Revista Lanuda

Un informe del FMI afirma que: "Europa se va a la mierda y a Estados Unidos tampoco le queda mucha cuerda"

2011-08-27T17:22:00.001-07:00

(Facefuq) Un informe reciente del FMI sostiene que el sistema financiero está próximo a hundirse "en el mar de la más recóndita incertidumbre", y que, en síntesis: "pasando todo en limpio, la mierda está llegando al techo y se viene el desparramo ni bien activemos el ventilador accionario". Más claro, echadle agua.

Sostiene Piñera: "Tenemos la solución final para el problema educativo: matar a todos los estudiantes"

2011-08-27T17:03:00.000-07:00

(Chuíter) Con claridad meridiana el primer mandatario chileno explicó, en rueda de prensa este Sábado, que la muerte del estudiante en la capital trasandina a manos de un carabinero: "no fue un accidente ni mucho menos". Y agregó, saliéndole espuma por la boca: "Tenemos un plan. La solución final para los problemas educativos de Chile pasa claramente por las armas. Hay que matar a todos estos 'ueones. Esta represión va a estar harto rica, ¡conchesumare! Basta de pololeo y maracas. Balas, balas, y más balas". (Sick).

Alfonsín desconcertado: "Pensé que la gente lo quería a mi viejo, y que por asociación iba a ser presidente"

2011-08-16T09:22:00.000-07:00

Fig. 1. El amado Alfonsín, ¿no tan amado?

(Chuíter) El hijo del ex-presidente Raúl Ricardo Alfonsín, Ricardo Alfonsín, declaró sentirse: "desconcertado con los resultados del domingo. La verdá, que no me la esperaba. Sabíamos que íbamos a perder, pero no teníamos idea de la magnitud de la derrota". Y agregó que: "Honestamente, no lo entiendo, pensé que la gente lo quería a mi viejo, y que por simple asociación de bigotes, yo iba a ser presidente o segunda fuerza al menos. Pero no, parece que el viejo dejó un recuerdo traumático en los argentinos. Me pregunto qué cagada se habrá mandado. Andá a saber, pero este resultado es todo su culpa" (sick).

Pino se entusiasma: "Bajo mi firme y esclarecida conducción, logramos la proeza de sacar menos votos que Altamira"

2011-08-16T09:11:00.000-07:00

Fig.1. Mejor Solanas, que mal acompañado.

(Fazefuq) Entusiasmado, don Pino Solanas, nos recibió en la oficina de su productora Pinitos del Sur S.A. Allí confesó sentirse a gusto con los resultados alcanzados el domingo por la fórmula Argumedo-Cardelli. "Los que nos critican no nos entendieron de partida. Lo nuestro es un Proyecto. Proyecto Sur. Y no queremos dejar de ser eso: un proyecto, una potencialidad, algo que jamás se concreta. He allí nuestra fortaleza. Desde la virtualidad uno puede criticar tranca a cualquiera. Total, nunca seremos más que un proyecto. Por algo conspiramos contra la unidad progresista. ¿Vos te crées que es un accidente? Tá todo fríamente calculado, papá. Además, acorde a mi egocéntrico ombliguismo snob, bajo mi dirección hemos conseguido la irrepetible proeza de sacar menos votos que el canoso Altamira. En testimonialismo, nadie nos gana." (sick).

Duhalde categórico: "Lo sospeché desde un principio"

2011-08-16T08:06:00.000-07:00

Fig.1. Duhalde asqueado.

(Facefuq) El ex-senador, ex-presidente interino, ex-vice presidente de Menem, ex-gobernador de Buenos Aires, ex-cétera, señaló ayer por la tarde a Lanuda, haber "sospechado desde un principio que la circunstancias políticas nacionales iban a provocar una fuga de cerebros en el electorado nacional, incapaz de reconocer la genialidad de un gran estadista como yo. Pensé que alcanzaba con decir huevadas fachistoides para ganar la parada. La verdad, me siento hermanado con el sentir de Fito Páez, si bien nos separa el Canal de la Mancha ideológico, por así decirlo. Verdaderamente, estas primarias me dan asco. Me repugnan en más de un sentido. No obstante lo cual, auguro que en Octubre volveré y seré millones" (sick).

"Los problemas financieros tienen clara solución", señala Obama

2011-08-10T07:28:00.000-07:00

Fig.1. Obama, frustrado.

(Tuiter) El presidente Barack Obama señaló ayer, mientras atendía a un cliente en Macdonalds, que Estados Unidos seguirá siendo “AAA” caiga quien caiga y atribuyó la baja de la calificación crediticia al enfrentamiento político en Washington y a la "mala leche de los h. d p. que siempre lucran con el sudor ajeno y siembran la malicia financiera para cosechar viles dividendos", por lo que sostuvo que ofrecerá algunas recomendaciones sobre cómo reducir el déficit fiscal del país, y ya está preparado para "despedir a más o menos la mitad del planeta de sus cómodos puestos de trabajo de ser necesario".

“Los mercados suben y bajan y suben y bajan y bajan y siguen bajando, pero Estados Unidos ni sube ni baja, más bien hace equilibrio, y no importa una mierda lo que ocurra porque siempre seremos un país AAA, y el que no esté de acuerdo, me la chupa... Tenemos los trabajadores más productivos, la tecnología más avanzada, los empresarios con más iniciativa, el idioma más usado en el mundo, la mejor marihuana hidropónica, y también somos los creadores de los Simpsons”, manifestó mientras servía en la bandeja el Big Tasty y las papas grandes.

Obama señaló que espera que la rebaja a “AA+” de Standard & Poor’s Son of a Bitches otorgue a los legisladores un nuevo sentido de angustia y presión polimorfa para enfrentar el déficit “con un manejo equilibrado, y muchos recortes”. “Los problemas financieros tienen clara solución: hay que sacarle más guita a los pobres y dárselas en carretilla a los especuladores financieros, que por cierto, son bastante insaciables”, afirmó.

Khadafi: “¿Rendirme? Já. Los vuá a reventar”

2011-07-16T15:01:00.000-07:00

fig. 1. Hasta la Victoria Abril.

(Página 12) Luego de que Estados Unidos, Francia y los restantes 39 países del Grupo de Contacto sobre Libia lo desconocieran como “autoridad legítima” de ese país, Muammar Khadafi aseguró que “no me he rendido ni me rendiré hasta el día del juicio final, e incluso después. ¿Rendirme? Já. Repito: Já. Los vuá a reventar”. Durante una movilización en su apoyo, llamó a sus seguidores a la lucha y les dijo que “quien combate a estos guanacos, incluso si es libio, es un cruzado, o está re-mamado, pero, sea hombre, niño, batracio o mujer, será bienvenido/a en la lucha. Hay lugar para todos". Y agregó: "Acá es bien sencillo, man, o estás con dios o con el diablo. Y yo no soy el diablo. ¿Está claro?".

Afirma Carrió: "A nivel moral, salimos campeones"

2011-07-11T06:39:00.000-07:00

fig.1. Campeona.

(Tuíter) La líder indiscutida de la secta Coalición Cívica, Elisa Carrió, minimizó la humillante licuación electoral de su fuerza, afirmando: "A nivel moral, salimos campeones. Lo de Estenssoro era re-sabido, la loca tiene buenas cejas, pero no suma, no tiene llegada en la gente, viste. Eso sí, muy bien lo de Macri, yo también lo voté. Es un groso".

Filmus: "No me bajo nada del ballotage. Voy por más humillaciones"

2011-07-11T06:32:00.000-07:00

fig.1. Masoca.

(La Nación) "Vamos por otra derrota humillante el 31 de julio", señaló sin dudar el candidato por el Frente para la Victoria, Daniel Filmus, a los periodistas apostados en la entrada de su casa de Colegiales tras haber alcanzado el 27,8% de los votos en la elección porteña. Acostumbrado a sufrir, el poco carismático candidato del FPV, con cara de perro para muchos, no se arredra ante la posibilidad de volver a ser vapuleado en las urnas a fines de julio. El candidato a jefe de gobierno aseguró a la prensa "estar contento de ir al ballotage, porque me gusta el dolor, y quiero que me peguen".

Pino Solanas: "Este país no respeta a las minorías"

2011-07-11T06:23:00.000-07:00

Fig.1. Pino, con su habitual precisión analítica.

(La Nación) Lo que importa es competir. Ese consuelo fue el que reinó en el entorno de Pino Solanas tras conocer los resultados que le dieron a su fuerza un 12,8 por ciento de los votos, muy lejos del ballottage que muchos habían soñado la noche anterior, a pesar de las encuestas, a pesar de la realidad y de un humor de perros que presagiaban la derrota.

Es que, tanto el líder de Proyecto Sur como su fiel y pequeño núcleo de seguidores, lograron extraerle a la derrota electoral, una victoria personal. "Hicimos todo sin recursos, no teníamos un mango, a puro corazón, frente a la polarización que creí que no existía, pero bueno, la instalaron el kirchnerismo y el macrismo con sus aparatos, sus juguetes tecnológicos y sus marionetas mediáticas y la complicidad de los consultores, no nos olvidemos de la complicidad de los consultores. Más no podemos pedir, es lo que hay, en Octubre lo voto a Binner, este país no respeta a los minorías, ni las vota, no soy profeta en mi tierra...", reflexionó Pino. Asombra la precisión a la hora del análisis del gran líder Solanas, evidentemente infalible a la hora de predecir el pasado, aunque un tanto incierto en su pronóstico respecto del futuro inmediato.

A confesión de parte...

2011-07-07T04:10:00.001-07:00

fig.1. Locas.

Otro golazo del marketing político

2011-07-06T07:09:00.000-07:00

Fig.1. Votá a Estenssoro, no seas cejudo.

¿Por qué siempre hay notas sobre Jennifer Aniston en todas partes?

2011-07-06T06:10:00.000-07:00

fig.1. Rubia insulsa.

(Lanuda) Nos asombra la omnipresencia de Jennifer Aniston en los diarios y en la web. No ha hecho nada digno de nota desde Friends, no deja de fracasar en el cine, y hasta le roban los novios, y hay que admitir que, sin maquillaje y buena iluminación es una gringa mandibulesca bastante insulsa. Sin embargo, debe tener el mejor agente publicitario de la historia.
He aquí una lista de ejemplos recientes de sus apariciones diarias en diarios y toda clase de absurdas noticias, haciendo click en el título se ve la nota:

1) La Nación, 6/7/ 2011.
2) Clarín, mención, 21/06/2011.
3) Clarín, mención, 20/6/2011, Ñ, Borges y el olvido. (¿?)
4) Suplemento Oh, la, la, noviembre 2009, ¿Qué le dijo?
5) La horrible Jennifer Aniston (TN)
6) Video porno de Jennifer Aniston arrasa en Youtube, 10/3/2011, ABC.
7) Angelina Jolie arremetió contra Jennifer Aniston, Diario El Periodiquito, 5/7/2011
8) Jennifer Aniston vendió su casa de Beverly Hills a 38 millones de dólares, 6/7/2011, netjoven.
9) Jennifer Aniston revela que no siente presión por lucir bien, Magazine People, 6/7/2011.
10) ETC.

Para muestra sobra un botón, y, por supuesto, Lanuda no podía dejar de tener su nota sobre Jennifer Aniston.

Sigue la toma en dos colegios porteños. Dura reacción de Macri

2011-07-05T11:49:00.000-07:00

Fig.1. Macri inaugura otra escuela.

(Página 12) Estudiantes secundarios de la Ciudad de Buenos Aires continúan con la protesta en reclamo de obras, ante el incumplimiento del plan pautado el año pasado por las autoridades porteñas. El jefe de porteño denuncia: "Se trata de grupos ultra-K que tratan de hacerme quedar como el orto a días de las elecciones. No les hagan caso, por favor. Las escuelas están bien, digamos que aguantan hasta después del ballotage, más o menos".

Grecia en liquidación. Rifan todo.

2011-06-30T14:43:00.000-07:00

Fig.1. El Partenón sería pronto un supermercado chino.

(Página 12) El Parlamento aprobó un proyecto especial para la implementación inmediata de nuevos recortes presupuestarios y el rifado de todo el patrimonio griego a la brevedad incluyendo la venta al minoreo del Partenón y el leasing de nuestra entera mitología. Tras el anuncio, Alemania acordó participar del segundo paquete de rescate de la Unión Europea, que incluiría una potente inyección de fondos especulativos en el mercado heleno, volátiles a corto plazo pero muy redituables (para los alemanes). El ministro de Finanzas germano, Wolfgang Schaeubley Goebbels, precisó que su país renovará préstamos por 3200 millones en bonos hasta 2014, y admitió que: "no la juntábamos con pala así desde la era de Weimar, para que te des una idea. Estamos chochos".

Tras la nueva aprobación, el Parlamento cumplió las condiciones para el desbloqueo del crédito que evitará a Atenas la quiebra, dijeron el jueves el presidente a la UE, Hermann Van Rompuy, y el de la Comisión Europea, José Manuel Durao Barroso. "Ahora se dan las condiciones para una decisión sobre el pago del próximo tramo de asistencia financiera para Grecia, y para avances rápidos en el segundo plan de rescate. Pero todavía estamos esperando el sacrificio de las vírgenes y los cortes de cabeza a los opositores", afirmaron, saliéndoles espuma por la boca y la orejas.

Diagramas de flujo del cierre de las listas

2011-06-30T12:28:00.000-07:00

fig.1. Cierre de listas por partido.

Sobre idea de Manu Cornet

Macri con más críticas al gobierno

2011-06-30T08:34:00.000-07:00

fig.1.Macri resignado al triunfo.

(InfoRegión) El jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri, volvió a cuestionar el nuevo programa de seguridad que anunció la presidenta Cristina Fernández para el sur porteño y advirtió que el Ejecutivo “no da pie con bola, y la pifia de cabo a rabo” en materia de seguridad.

"No son planes, son medidas aisladas que ellos llaman planes. Es como lo que hacemos nosotros: a diez días de las elecciones empezamos a vender humo, como si estuviéramos gestionando, pintamos algunas veredas, nos sacamos fotos con la gente, repartimos notepads o lo que haya que hacer. Es tan viejo como Yrigoyen. Pero lo del gobierno nacional no tiene nombre, es mucho más descarado que lo nuestro. Después de años de no dar pie con bola se dan cuenta de que la seguridad es un clamor de todos los que vivimos acá, los ciudadanos de a pie, y ahora nos quieren robar el discurso, porque se dan cuenta también de que la única opción es castigar, reprimir y extirpar a los indeseables que infestan la urbe. De todas formas, se agradece que el ejecutivo nacional tome la iniciativa, porque de ese modo la gente se olvida de que nosotros somos el verdadero oficialismo en la ciudad desde hace cuatro años, y de que incumplimos una a una todas nuestras promesas de campaña de la vez pasada", señaló el mandatario porteño, sorbiendo un poco de su jugo de pomelo finamente gasificado.

Además, se refirió a la demora en la información sobre un robo millonario en una financiera porteña y consideró que “si fuese por el Gobierno, nunca informa nada porque cree que eso trae psicosis, y la verdad es que a nosotros nos conviene la psicosis, porque, en general, la gente en pánico pone el guiño a la derecha. Esto ya lo vio Hitler con claridad meridiana. Es de manual, así que nos convendría más psicosis, claro, pero, bueno, tampoco el gobierno nacional nos va a dejar todo servido".

En otro orden de cosas, analizó el escenario político de cara a las elecciones del 10 de julio y reconoció que no hay "tensión, ni distensión" aunque falten poco más de 10 días para esos comicios, "porque a nadie le importa un carajo la elección en la ciudad, lo grande se juega en Octubre, y esto puede ser muy útil a nuestro sector, porque por ahí nos da un changuí y seguimos delirándola en la Ciudad por otro cuasi-lustro. Tenemos muchas ideas, deep brainstorming in progress".

"La falta de tensión y/o distensión es porque ya nos conocen, todos saben quiénes somos, somos los mismos hijos de puta de siempre, y eso lo tiene todo el mundo clarísimo. Y el y/o la que nos vote será más por espanto que por amor, como diría Borges. Se rompieron muchos prejuicios y también lo conocen a Filmus y se dan cuenta de que ahí no hay nada nuevo, la misma barbita progre, el mismo peinado, no como yo que me afeité el mostacho. Ese es un cambio. Y bueno, Pino, pobre Pino, Pino no existe", concluyó.

Nuestro absoluto presidencialismo absoluto

2011-06-30T05:33:00.000-07:00

Fig.1. Rebeldía incompatible con un estado de derecho.

PorLuis Rappopopoport, periodista muy objetivo et muy independiente.

(Clarýn) Los caracteres que distinguen a un régimen absolutamente absolutista son la centralización del poder absoluto en absolutamente una sola absoluta cabeza, la articulación de ese poder con las creencias absolutas en boga en el vulgo y la beatificación de una sociedad cortesana servil y arrastrada que gira en torno del poder como el sol alrededor de la tierra para Ptolomeo, al menos. En el ejemplo clásico de monarquía absolutamente absoluta – la Iglesia de Juan Pablo II –, el Rey centralizaba el absoluto poder en absolutamente él mismo. La expresión “muerto el perro, viva el rey pulgoso” no aludía al sucesor de un rey difunto, sino al ombligo del rey. Aludía a la única institución que había que petrificar: el ombligo del rey, básicamente. La frase expresaba, en buen criollo que, aunque muriera el perro, persistiría el ombligo absolutamente monarquico.

Este sistema se distingue de las repúblicas absolutistas y de las monarquías absolutamente constitucionales.

En éstas, el poder está descuajeringado, dividido en átomos de poder con sus neutrones, protones y electrones de poder, y los cargos selectivos requieren del consenso de unos pocos con un tramado mafioso de partidos políticos y mecanismos de representación y participación fingidos, tal por ejemplo el caso de: Estados Unidos o cualquier gobierno europeo. Desde luego, la prensa juega el rol de legitimante que antes poseían los altos dignatarios eclesiásticos y sus adláteres intelectuales. Pero eso es sólo una coma en este texto.

El poder, para que sea legítimo, debe ser revestido de una pátina de leyes más o menos ambiguas, cuya aplicación debe quedar a cargo de jueces amigos. Esto es claramente lo que sucede en todos los países serios y civilizados del mundo. Los presidentes, los reyes y los primeros ministros son esclavos de la ley, porque la ley la hacen ellos y la aplican sus esclavos, cabe aclararlo.

Pero el absolutismo absoluto no es exclusiva ni absolutamente monárquico: en Hispanoamérica, se desarrolló el presidencialismo absoluto. Nuestro país es un mal ejemplo, como siempre. Cuándo no.

Este absoluto tipo absoluto de absolutísimo hiper-presidencialismo tiene los mismos rasgos odiosos: centralización del poder en Cristina, articulación de este poder con las creencias en la infalibilidad de Cristina y sociedad cortesana en torno al ombligo piloso de Cristina. Por eso, yo odio a Cristina y no la voy a votar jamás. JAMÁS!!!

Un hombre, una aspirina. Nueva ley de medicamentos

2011-06-29T18:53:00.000-07:00

fig.1. Geniol.

(Página 12) La Cámara alta, o "alta cámara" como le dicen en el barrio, votó por unanimidad y convirtió en ley el proyecto que promueve la investigación y producción de medicamentos, vacunas y productos médicos en laboratorios públicos a cargo de entes públicos y autónomos y/o de cualquier otro tipo o subtipo. Bajo el lema: "un hombre, una aspirina", la ley habilita la auto-fabricación de medicamentos en todos los hogares argentinos. Ya lo dijo el general en su momento: "Por cada pastilla que nos hagan tragar, ellos tragarán 5 más, y sin agua pa' rempujar". Y así ha retrocedido un paso más en pro de nuestra soberanía la farmacracia internacional. La sabiduría infinita del líder supo ver más allá del horizonte de sentido de su época heideggeriana, y hoy se confirma: Argentina no sufrirá otro dolor de cabeza. De pie por favor, entonemos las estrofas del himno patrio con vivaz fervor: "Viva Perón/ Viva Perón/ Sos el primer trabajador..."

Se frustró el debate televisivo entre Macri y Solanas

2011-06-29T18:41:00.000-07:00

fig.1.Debatecito o monobate.

(Página 12) Sin la presencia del senador Daniel Filmus, quien había adelantado, con su don de gentes habitual, que no concurriría "porque una señal de cable no puede monopolizar un debate que debe ser público y porque TN me cae como el orto", los ex candidatos presidenciales, el actual jefe de gobierno porteño y el diputado Fernando “Pinino” Solanas, finalmente, no pudieron debatir en vivo debido a la negativa de Mauricio Macri. Solanas denunció que el promocionado debate "se transformó en dos largas exposiciones de ideas por separado". "Habíamos propuesto al menos un debate bloque por bloque, golpe a golpe, con réplica, pero el Pro no quiso y nos dejó pagando. Así que en algún sentido fue un micro-debate o debatecito, porque al menos en ese punto no nos pusimos de acuerdo". Por su parte Macri denunció a Pino Solanas por "no ser Filmus, y ni siquiera aparentar estar con el gobierno, lo cual le quita toda la pimienta al asunto, y la verdad de la milanga es que me hace quedar como un boludo, porque en la ciudad yo soy el oficialismo, y mi gestión ha sido bastante mala. Así que, si no la puedo comparar con otra gestión, no me sirve, pero se agradece el intento". Y siguen los éxitos.

Buzzi le echa flit a Das Neves

2011-06-29T15:58:00.000-07:00

fig.1. Das Neves, traicionado, vilipendiado y fliteado.

(Página 12) "En función del clarividente resultado de las elecciones del 20 de marzo debemos propiciar la unidad de todos los sectores del justicialismo a través de una misma expresión electoral, básicamente: El Frente Para la Victoria, tanto en el orden nacional como provincial. Mi decisión, firme y definitiva, es mantenerme dentro de los límites del FPV y apoyar la fórmula nacional Cristina-Boudou, apartándome dolorosamente de Mario y del cabezón Duhalde con su aventura loca de la Unión Popular, con todo el respeto peronista que me merecen", explicó el ex intendente de Comodoro Rivadavia. Y añadió a lo dicho: "Yo trabajo por la fuerza del movimiento. Y la fuerza está con Cristina, no jodamos. Todo este bardo de las elecciones me puso re-tenso, tuve un pico de estrés de la gran siete, ni te cuento. No se puede vivir así, macho. De ahora en más: voy a hacer la plancha y a transar lindo con el oficialismo, porque hay oficialismo para rato. Yo sé que Mario, en el fondo, me entiende. Él es un Quijote, un pescador de ilusiones, un utopista, un cronopio, si se quiere, pero hay que vivir el día a día, y no se vive del aire ".

Los 7 mitos sexuales capitales

2011-06-29T15:10:00.000-07:00

Por el licenciado en sexo-biología Pedro Pixar.
(Clarýn)

1) Los orgasmos friccionales son los más normales: pensar de que hay una manera “normal” y lineal de llegar al orgasmo es una boludez. Muchas hembras humanas creen que por no llegar a un orgasmo a partir de la penetración, son frías, beatas o tienen agua en la bóveda. No es verdá, dice Martina Cazzo: “El 99,9% de las mujeres no tiene orgasmos. Es necesaria la estimulación de alguna otra zona erógena como el punto g, los pechos, la nuca, el tábano o la nuez… para poder llegar a un nivel de placer tirando a alto”, explica. Todos los caminos conducen al placer.
2) Todo es cuestión de química: paparruchadas. La intelectualidad es fundamental. La estimulación ecológica cumple un papel nuclear en la inducción femenina. Y, también, en el macho: es un combustible sexual clave.
3) El clítoris es un punto inextenso: la definición más adecuada sería decir que es una especie de cebolla o tubérculo. Sus terminaciones nerviosas filamentosas llegan hasta la entrada de la garganta más o menos.
4) Si no chillás, no sentís: esto es claramente una falacia, un non sequitur, pues: ¿qué pasa con las mudas? ¿Eh?
5) A un hombre lo hechiza una mujer vestida con lencería sexy: depende. A mí me gusta que se vistan de tortuga ninja, por ejemplo. Ahí tenés un contra-ejemplo.
6) Si en tus fantasías hay personas del mismo sexo, sos puto: esto no tiene sentido. La sexualidad es sexy, y además, cada quien con lo suyo. ¿No sé si me entendés?
7) La satisfacción de la hembra depende del tamaño del pito: esto, lamentablemente para muchos, es cierto. Lo demuestran las encuestas. Pero bueno, no todos podían ser mitos. Habrá que remarla.

Duhalde sacadísimo afirma: "Estos chicos de La Cámpora, lamentablemente, son todos putos"

2011-06-29T12:26:00.000-07:00

fig.1. Edu Duhalde se fue de pesca.

(La Nación) El ex presidente y candidato testimonial a presidente por la Unión Popular, Eduardo Duhalde, comparó hoy al gobernador bonaerense, Daniel Scioli, con una "alfombra persa" y advirtió que a los "jóvenes no hay que prostituirlos pagándoles tanto dinero y dándoles tantas prebendas", al asegurar que eso que es lo que hace el Gobierno con integrantes de La Cámpora. "A los jóvenes más que prostituirlos, hay que melonearlos vía lavado de cerebro y/o drogas duras, quizá; igual, no me tomen literalmente, estoy hablando de una hipótesis de trabajo, porque después viene la prensa oficialista y maligna y todos esos bloggers a hacerle el juego a Cristina", aclaró el cabezón, bastante sacado, e incluso despeinado.
"Estos chicos de La Cámpora, lamentablemente, son todos putos, pero putos del Estado que andan con mucho dinero y se compran una laptop, un usb de 30 gigas, un i-pod, por ejemplo, o se ponen a tuitear y se hacen una paja virtual, y algunos de ellos ganan 50 veces más que un jubilado como yo que trabajó toda la vida en la transa", denunció y advirtió además que "el dinero en la Argentina, manejado por el Gobierno central, está prostituyendo las instituciones, e incluso prostituyendo a las prostitutas (...) Y esto ya no tiene límites ni barreras. Acá no se tiene respeto por la vieja guardia. Y Scioli me la chupa, con su actitud de arrastrada lamebotas, la verdá, una verdadera cosa de no creer, una verdadera lástima". Y por si fuera poco agregó a lo dicho, con voz quebrada y lagrimeando, pero a lo macho: "Yo me acuerdo de mi amigo Moyano, cuando me cargaba con eso de que soy un enano de jardín, y mirá quién es el enano ahora, Huguito, no tenés poder, no tenés nada, qué tenés, ¿eh? Volvé conmigo, loco, que te perdono todo. Y te juro, te lo juro por mi vieja, que de los 3 puntos de rating que saque en Octubre te regalo la mitá, mirá, es más, te regalo todo, man, para que veas que no soy orgulloso. Aguante la Union Popular, carajo". Y no hubo aplausos.

"La AFA quiso que River se vaya al descenso. Y yo lo hice posible", señala Passarella.

2011-06-29T09:03:00.000-07:00

Fig.1. Dani P rompe el silencio. ¿Víctima de un complot?

(Clarýn) “No tengo pruebas, pero la perversa AFA quiso que River se vaya al descenso y lo logró. Y, de un modo involuntario, yo fui su instrumento. Me hipnotizaron, me drogaron o algo le pusieron al café ¿Será un café veloz como el de Diego? No sé. La cuestión es que hice bosta a River, y recién me desayuno. Es como salir de un trance boudou o algo así”, señaló Daniel Pasarella en conferencia de prensa. Y agregó que: "Estoy harto de ser útil a lo peor de la Argentina. Me usó la dictadura, me usó Grondona, me usan y me tiran cual si fuera un forro". Respecto de los hinchas de River dijo: "A los hinchas les digo que no fui yo, que no estaba en mis cabales. Por lo tanto, no le debo nada a nadie. Fui víctima de una fuerza física irresistible. Pero va a estar todo guay bien pronto, el futuro de River es la gloria. De eso estoy seguro. Por eso lo voto a Macri, porque es mi amigo". SIC. Etc.-

Montenegro criticó el plan de seguridad para el sur

2011-06-29T06:29:00.000-07:00

fig. 1. El PRO sin discurso.

(Página 12) El ministro de Seguridad porteño, Guillermo Montenegro, consideró como "un anuncio de campaña, un golpe bajo" de "mal gusto" la incorporación de 2.500 gendarmes y prefectos en los barrios de la zona sur de la ciudad de Buenos Aires para incrementar las tareas de prevención y combate contra el delito, lanzado ayer por la presidenta Cristina Kirchner. "Hace ocho meses que yo estoy tratando de planificar el sur y no le encuentro la vuelta", criticó el creador de la Policía Metropolitana. "Y lo que más me jode es que nos roben el discurso derechista de seguridad, porque sin eso el PRO prácticamente no existe. ¿Qué nos queda? ¿El racismo anti-boliguayo? La verdad es que así no se puede competir con nadie. El gobierno conspira contra nuestros slogans. Si hasta Filmus dijo que los maestros del sur fueron bien reprimidos. Son unos hijos de puta..." Sic.

El pan sube el 100% y autorizaron aumentos en lácteos, paco y marihuana

2011-06-29T05:35:00.000-07:00

fig.1. Drogón todavía feliz..., pero, ¿cuánto le durarán la birra y el faso?

(Clarýn) En el último mes y medio, las empresas de consumo masivo le dieron un respiro al secretario de Comercio, Guillermo Inflación Moreno, en cuanto a los pedidos de autorización para aumentar los precios de sus productos. Sin embargo, esos reclamos se retomaron en los últimos días y varios fabricantes lograron el aval oficial para aumentar los precios al consumidor entre un 30 y un 999%. A estos aumentos locos se suma el precio del pan que, por un conflicto por el pago de subsidios a la harina, subirá un 1000%. De acuerdo con las últimas autorizaciones -y como sucedió con otras empresas en meses anteriores- a partir de julio, el turno de las subas va a ser para las aguas Danone, los lácteos de La Serenísima, los alfajores jorgito, el azúcar, las yerbas PBI y de Las Marías, los cosméticos de Nivea, las ceras para pisos Suiza, las cervezas de Quilmes, los alicates de Corach, el lsd y la marihuana, entre otros. También el paco subirá de un 34% a un 45%. La preocupación del gobierno pasa porque los drogones se pongan cabreros y empiecen a armar bardo por la abstinencia, básicamente. En ese caso, planean rociarlos con napalm mediante aviones hidrantes producidos en Indonesa. Al respecto ha sostenido Paul Krugman: "No es posible calmar a los drogones con napalm. Ya lo intentamos en Irak y no funca. No va, es una estrategia populista que no tiene asidero". El gobierno argentino tendrá que encontrar en forma urgente otra forma de calmar drogones, o todo se irá, previsible e irremisiblemente, a la mierda.

A raíz del reciente golpe en la cabeza: Cristina tendría un cerebro artificial que funciona a batería

2011-06-29T05:17:00.000-07:00

Fig.1. Cristina cuando no usaba batería.

(Clarýn) La herida que tiene Cristina Kirchner en la frente por la caída que se dio el miércoles último al salir de un acto en el Instituto Leloir fue la causante de la cancelación de su viaje a Paraguay, adonde iba a participar hoy de la cumbre presidencial del Mercosur, y donde todos allí están muy ofendidos porque no es digno de una primera mandataria dejar a todos pagando de un modo tan horrísono y verdaderamente inhumano. Según fuentes muy confiables, habría sido intervenida quirúrgicamente de emergencia y en completo anonimato. Ha señalado el dr. Rodolfo Barra, médico cirujano que accedió a secretas radiografías que: "Tengo dos noticias para la población. Una mala y una buena. La mala es que Cristina tiene un cerebro artificial que funciona a batería. La buena es que se trata de una batería solar". Los dichos del dr. Barra preocupan a muchos y no dan sosiego a otros. ¿Podrá Cristina, con un marido fenecido no hace mucho, dos hijos, ministros ineptos y corruptos, el caso Shocklender y un cerebro artificial gobernar a los argentinos? La respuesta la ha sugerido Artemio López: "Y, mire, sea el cerebro real o fingido, hay que admitir que la oposición es tan descerebrada que apenas se notará la diferencia. Cristina gana en primera vuelta hasta andando en triciclo con botines de gendarme y casco de astronauta tomándose un mate helado". Desde la redacción de Clarýn, rogamos al señor que se equivoque. Amén.

Binner: “Seguimos siendo amigos. Aunque Pino es bastante bizarro”

2011-06-28T12:44:00.000-07:00

fig.1. Hermes "Cara de Goma" Binner.

(Facebuh!) El gobernador de Santa Fe confirmó que el líder de Proyecto Sur, Fernando Pino Solanas, participará de la presentación en Buenos Aires de su candidatura presidencial por el Frente Amplio Progresista (FAP), con su banda de covers de León Gieco, seguramente interpretando temas inmortales, como por ejemplo: "Sólo le pido al PRO", "El país de la indignidad", "La navidad de Luis Patti", etc. Agregó asimismo Binner que: “No sé cómo termina esto, ni siquiera sé cómo empezó, con Pino nunca se sabe, es un tipo bastante bizarro, pero seguimos siendo amigos, aunque sus actitudes me hinchen un poco las bolas. Bueh, es así, ser progre no es fácil en este país de negros pata-sucia peronchos y corruptos de toda laya”. Y por si fuera poco H.B. calificó a Pino Solanas de “persona peculiar con quien seguiré conversando vía sms o twitter de vez en cuando”.

Dubitativa campaña de Macri

2011-06-28T11:17:00.000-07:00

(Twitter) Los publicitarios que asesoran al actual jefe de gobierno porteño candidato a ser re-electo por el PRO, Mauricio Macri, han optado por una campaña de bajo perfil. Una campaña más bien tímida, que, no tanto afirma, como pregunta. Para no pecar de vanidad, ni de soberbia. Veremos los resultados en pocos días. ETC.

El dólar se va al carajo. Impotencia del BCRA. Frustración de los ahorristas.

2011-06-28T10:32:00.000-07:00

(iEco) El Banco Central tuvo que salir nuevamente a vender dólares hasta en los puestos de chori y también en el hiper-mercado mayorista para contener la suba de la divisa, pero fue inútil. Es que la demanda de billetes sigue en alza en la plaza donde operan los grandes jugadores: Batistuta, Riquelme, y un largo etc. Hoy las órdenes de compra de los Bancos superaron ampliamente la oferta de dólares, que estuvo en niveles muy bajos durante toda la rueda por una menor liquidación de los cerealeros (apenas colocaron US$112.350 millones). La autoridad monetaria vendió US$ 154561230,987 millones al contado para evitar que la moneda estadounidense se apreciara.
Pese al esfuerzo del Banco Central , el dólar mayorista escaló dos millonésimas hasta ubicarse en $4,000102. Igualmente, el volumen operado fue escaso, cercano a los US$350000000 millones. En la plaza minorista, en cambio, el billete se mantuvo en los mismos valores que el viernes, a $4,00000085 para la compra y $4,0000013 para la venta. En fría síntesis: SE VA TODO A LA MIERDA, como ya pronosticamos en 2007. HUYAN DEL PAÍS, VENDAN TODO!!! ARGGHHH!!!
pd: Passarella presidente!!!

salta la cuerda, nena

2011-06-28T05:25:00.000-07:00

vía nemoi nemo

La Unión Europea Exige a Grecia el sacrificio quincenal de una virgen

2011-06-28T05:10:00.001-07:00

fig.1. Una virgen.
(Página 12) El pueblo griego se enfrenta a un dilema de difícil solución y podría decirse que pende sobre su cabeza un piano o un yunque a la espera de que el Parlamento trate hoy un fuerte plan de ajuste y humillaciones para los siguientes tres años. Mientras los organismos internacionales esperan un gesto de los parlamentarios helenos para desbloquear el quinto tramo del rescate acordado el año pasado por la Unión Europea y el FMI, los sindicatos comenzaron anoche una huelga de 48 horas en rechazo al programa de recortes, que incluye la inusitada exigencia del sacrificio quincenal de una virgen en el Partenón, y que su sangre sea bebida por un banquero francés y/o alemán elegido al azar acompañado de cítaras y odaliscas. "El pueblo griego se está hinchando las pelotas, no vivíamos una tocada de ojete de esta magnitud desde la caída de Troya, más o menos", ha dicho Giorgios Agambus, politólogo heleno de renombre mundial. La historia tendrá la última palabra, pero, ¿cuál será esa palabra? ¿Será OK, será BASTA, será sólo otra onomatopeya?

Aníbal F desmiente alejamiento: "La relación de mierda con la CGT es la misma que existió siempre"

2011-06-27T18:20:00.001-07:00

(Página 12) El jefe de Gabinete negó que la central obrera se haya distanciado aún más del gobierno tras la confección de las listas, reafirmando que: "La relación de mierda con la CGT es la misma que existió siempre". Ratificó asimismo que la Presidenta todavía considera a la CGT "la columna vertebral del movimiento. Lo que pasa es que la columna está torcida y se requiere un quiropráctico". Fernández también rechazó que se haya relegado al peronismo en las candidaturas: "¿Quién tiene el peronómetro?", preguntó. Y el auditorio guardó silencio.

¿Metahumorismo?

2011-06-27T18:17:00.001-07:00

Polémica: Jorge Lanata contra Jorge Lanata

2011-06-27T17:02:00.000-07:00

fig.1. Ernesto Lanata. Nació en Mar del Plata.

(Perfil de 3/4) Lanata ya me hinchó las pelotas. Para empezar no se llama Jorge. Se llama Ernesto. Sí, Ernesto Lanata. De eso me enteré hace un mes y medio leyendo wikipedia. Acá les dejo el link, boludos. Parece que este nardo se hace tanto la paja que hasta trabajó en el teatro de revistas. Sí, en el Maipo, ¿podés creerlo, boludo? Hay que estar quemado.

Trabajé con Lanata hace muchos, muchos años, cuando hacía un programa “progre” en América, Día D, creo que se llamaba. En América. Sí, el canal que en aquella época era de Eduardo Eurnekián, un empresario argentino de origen armenio nacido en 1932. Fue dueño de importantes multimedios argentinos como Cablevisión y América TV. También tuvo en su poder las problemáticas aerolíneas LAPA y Southern Winds (junto con el empresario aeronáutico Juan Maggio). Eso también lo saqué de la wiki, boludo. Ernesto L. nos pagaba chaucha y palito, mitad en blanco, mitad en patacones, mientras él la juntaba con pala. Y cuando digo pala, ustedes me entienden, ¿no? Dicen, las malas lenguas, que al gordo le gusta la merca.

En fin, Ernesto L. tuvo su cuarto de hora en el corazoncito progre argentino. Hasta escribió un par de libros de “Historia”. Pura puñeta pseudointelectual infrapop el dogor. Lo que se dice un tipo versátil. Tiene una gran papada y ninguna, absolutamente ninguna bufanda.

Exclusivo: el plan secreto de Duhalde

2011-06-27T13:29:00.000-07:00

(Twitter) Lanuda accedió a una servilleta en donde el candidato a presidente y ex-senador nacional Eduardo Duhalde, de puño y letra, descubre su plan de acción para la presente campaña. Tiembla Cristina!!!

La estrategia zen de Pino. "Ganar es perder", afirma

2011-06-27T11:28:00.000-07:00

Fig. 1. Pino iluminado.

(Twitech) Cada vez más alejado del mundanal ruido, y de las prosaicas preocupaciones, sin duda imbuido de un espíritu zen superior, Pino Solanas ha clarificado a Lanuda su estrategia de campaña: "Aparecer es desaparecer. Te traga el sistema. Desensillar hasta que escampe. Ganar es perder, sin dudas. Lo que queda es simplemente: disolverse. Cuanto más nos disolvamos, más fuertes seremos. El agua horada la piedra. ¿Piedra, papel o tijera?". Un sabio, qué duda cabe. Y siguen los éxitos.

Algo de paz... un día

2011-06-27T10:09:00.000-07:00

Dura reacción de la Oligarquía profunda

2011-06-27T10:01:00.000-07:00

Fig. 1. Sr. Cavallo de Raza, oligarka.

(Tuíter) Tras el anuncio de la candidatura a vicepresidente de su Amado Boudou por parte de la presidenta, la voz de la oligarquía profunda no se hizo esperar: "Muy mal, nos parece muy mal. No estamos de acuerdo para nada", dijo el Sr. Cavallo de Raza, presidente de N.A.Z.I. (Núcleo Argentino Zen Imparcial), máximo magma de la opinión oligarca, verdadero think tank de la Sociedad Rural, etc. Mariano Grondona también está verde de ira, dicen las malas lenguas. Esta semana, en protesta, fumarán más habanos que nunca, y seguirán exportando soja a diestra y siniestra.

El Dalai Lama vuelve a la carga: "El cristianismo es una religión de lúsers"

2011-06-27T09:20:00.000-07:00

Fig. 1. El Dalai Lama dice: "Los discursos del Papa me dan ganas de hacer noni-noni".

(Facebuh!) Para la gente que creía que el Dalai Lama (DL) se había retirado de la política, las declaraciones cayeron como balde de agua fría. Señaló el DL en rueda de prensa que: "El cristianismo es una religión de lúsers. Ese flaquito de barba lo único que supo fue dejarse pegar. En cambio, el budismo, en su variante tibetana, compañeros, es una religión de felicidad. Ved la cara del Buddha, contento, gordito, en una palabra: peronista. Por eso yo voto a Cristina. Pero es sabio distinguir entre Cristianismo y Cristinismo. La a no está demás, compañeros". Sic.

¿Qué está haciendo Macri en este momento?

2011-06-27T07:15:00.000-07:00

Gabi M: ¿Sabías de qué se murió Kirchner?... Se mordió la lengua y lo mató el veneno.
Mauri: (risas)... es bueno.

¿En qué quedamos?

2011-06-27T06:20:00.000-07:00

fig.1.El malo de la película ya no existe.

(Clarýn) La bipolaridad del grupo Clarín asombra a pocos a estas horas. Allá por Mayo de este año, denunciaba el matutino: “A los gobiernos de Néstor y de Cristina les fue muy bien con la conducción de Moyano”, afirmaron cerca del camionero. “Pese a los tironeos que podamos tener, ella sabe que somos la mayor garantía para la defensa del modelo” (...) En el núcleo duro del moyanismo también descartan que la Presidenta pueda estar alentando un recambio en la conducción de la central sindical. “En caso de que sea reelecta, el año que viene profundizará las peleas con Techint, Clarín y las cerealeras. Y para esas peleas no le servirá tener en la CGT una conducción vacilante y que cambie de posición según sople el viento”, interpretaron". La interpretación era simple: Cristina K no puede zafarse de la corporación sindical corrupta, por más que quiera.
Luego de anunciadas las candidaturas, y relegada al mínimo la influencia de Moyano en el potencial nuevo gobierno de CFK, Clarín se queja de la falta de espacio de Moyano en las listas. "Moyano pudo ubicar solo dos candidatos a diputados y uno, no es moyanista. Schmid y Piumato renunciaron ya que los pusieron en lugares sin chances. Por eso, advierten que no estarán más en “la primera línea de defensa” como hasta ahora", reza un nota del 26 de Junio de 2011. ¿En qué quedamos? ¿Moyano no era el gran enemigo de la República y de las instituciones democráticas? Deberían estar festejando. Ha triunfado la razón institucionalista, señores, qué duda cabe.

el último hincha de river plate

2011-06-26T15:34:00.000-07:00

Afirma Cristina: "Les presento a mi nuevo muñeco Boudou"

2011-06-26T13:43:00.001-07:00

fig.1. Muñeco Boudou sonriendo.

(Twitter) La presidenta CFK presentó a su flamante muñeco Boudou a la prensa, ayer a la tardenoche, diría Santo Biasatti. "Viene con mirada extraviada y sonrisa progre. Se le puede poner trajecito gris, negro o beige. Y se le ponen rojos los cachetes", dijo la presidenta, palmeándole la espalda a su muñecote. Algún periodista avivado preguntó si había que cambiarle los pañales. Sectores del Budismo combativo lo silenciaron rápidamente.

Sostiene Passarella: "River va a volver de las cenizas, lo sé, como el fénix"

2011-06-26T13:36:00.000-07:00

(Twitter) El gran capitán Daniel Passarella sentenció en conferencia de prensa, hace un ratito: "La cagada me la mandé yo. Soy el único responsable. Pero, trancas, que River va a volver de las cenizas, lo sé. Como el fénix. Yo se los garantizo, ¿ok?". Y siguen los éxitos.

Hugo Yasky confiesa: "Hacerme el boludo es lo que mejor me sale"

2011-06-25T14:29:00.000-07:00

fig. 1. El boludo de Yasky.

(CTA-Yasky, Lanuda) Hugo Yasky confesó esta tarde a Lanuda, mientras se morfaba una bondiolita al limón en la Costanera, que: "la clave de mi éxito sindical es hacerme el boludo. Es lo que mejor me sale. Nunca voy de frente y transo con los factores de poder de turno. Notable que todavía no me hayan echado a patadas en el culo. Yo creo que son masoquistas". Y mientras se tomaba un sorbo de gaseosa, recordó: "Ah, otro de mis méritos fue destruir la CTA, pero ahí me dio una manito Micheli" (sic).-

Claudio Lozano afirma: "Pino se fumó un troncho o está en pedo"

2011-06-25T14:20:00.000-07:00

fig. 1: Pino Solanas, virtual estadista extraviado.

(Página 12) “Lo concreto es que se está afirmando un frente bastante piola y progre y se ha roto Proyecto Sur en pedacitos por una actitud absurdísima de Pino Solanas, que la verdá está más perdido en los vahos de su ego caprichoso que la gorda Karrió a esta altura”, dijo el economista de la CTA durante una entrevista radial. Criticó también a su ex-socio político en la Ciudad de Buenos Aires porque “su decisión sólo le hace el juego a quienes quieren mantener un esquema político como el actual, que la verdá, es una cagada. Me parece que, como me dijo Donda, Pino se fumó un troncho o está en pedo”. En fin, mejor "Solanas" que mal acompañado.

Chávez estaría a un by-pass de la inmortalidad

2011-06-25T08:03:00.000-07:00

(Facebuh!) El presidente eterno de la República de Venezuela y gran líder del neopopulismo semi-socialista latinoamericano estaría, de acuerdo a su médico cubano de cabecera: "a un by-pass de la inmortalidad", debido a sus múltiples enfermedades y falencias cardiovasculares, etc. "De lo único que me arrepiento es de no haber designado un heredero", señaló el líder a través de un respirador y con voz tenue. "La verdad es que se va a armar un bolonqui grande en Venezuela, pero yo no lo voy a ver, así que, mmmmuenas noches", señaló finalmente, hundiéndose en el sueño dulce de la total anestesia. Y siguen los éxitos.

Para Carrió: "Cristina es todavía más guacha y cochina y zorra que su marido muerto, que ya era bastante guacho"

2011-06-25T07:55:00.000-07:00

fig.1. Carrió en pose "dulce y democrática".

(La Nación) La candidata presidencial por la Coalición Cívica, Elisa Carrió, consideró hoy que la mandataria Cristina Kirchner sometió a una "chanchada de gran magnitud" al gobernador bonaerense Daniel Scioli al momento de armar las listas de candidatos y advirtió que "es más guacha y cochina y zorra y perversa que Néstor Kirchner, su marido muerto, que ya era bastante guacho y que en paz descanse". Carrió se refirió así a la posible decisión de la Presidenta de ubicar a Gabriel Mariotto como compañero de fórmula de Scioli, aún con la resistencia del gobernador que pretendía ubicar a un referente de su sector. "Esta mina está loca, nada que ver conmigo, que en mi partido consulto permanentemente todo con mis colegas, en un plano de igualdad institucional inédito en la República". Aníbal Fernández no dudó en responderle vía tuiter: "Anda a la puta que te Carrió, gorda, por ké no hacés una autocrítica de cómo dilapidastess tu caudal político de 2007, ¿eh?". Y este es el nivel de la campaña. Etc.

La cara oculta de Francisco De Narváez

2011-06-23T08:19:00.000-07:00

Fig.1. De Narváez en la intimidad.

fig.2. De Narváez en público.

(Tuíter) Fotos exclusivas de Lanuda revelan la increíble verdad. Francisco de Narváez es una bruja medieval. Esto explicaría sus conocimientos del más allá, y recientes declaraciones tales como la siguiente: "Kirchner eligió morirse antes de perder otra elección. No soportó saber que se venía otra derrota en 2011. Era un animal político, y después de perder en el 2009, entendió que era un final de ciclo. Era un animal político, y por eso lo respeto. Lo respeto porque yo también soy un animal".

El vice de Cristina sería Shocklender

2011-06-23T08:05:00.000-07:00

fig. 1. CFK en actitud what the f*ck!

(Clarín) Fuentes cercanas al gobierno dejaron trascender que el candidato a vice-presidente de la señora Cristina Fernández de Kirchner sería Sergio Shocklender. "La presi busca mostrar una imagen combativa y anti-mediática in extremis", señaló Aníbal Fernández a Lanuda. "Sergio tiene un carisma y un don de gentes inigualables", añadió otra fuente off the record obnubilada. La fórmula de campaña tendría como slogan: "Atrápame si puedes". La oposición, ante el temor de ganar las elecciones ha pasado a la clandestinidad en pleno.

Según eminentes encuestadores: "A la oposición en Octubre le van a romper el tujes sin vaselina"

2011-06-22T07:33:00.000-07:00

(Twitter) Una Encuesta de la FUMA (Federación Universitaria Matemática Argelina) realizada a los más eminentes encuestadores nacionales, permite concluir, con un 5% de error que a la Oposición anti-K, en Octubre, "le van a romper el tujes sin vaselina". Ricardo Alfonsín señaló inmediatamente en respuesta categórica al estudio que: "Esto es un invento yanki, puro humo, una chambonada total. Cristina no existe. Repito: no existe. La opinión pública está siendo manipulada por el buen momento económico, la suba del consumo, y la baja del desempleo. Pero, descontando esto, y descontando las políticas sociales, el aumento a los jubilados, la política de derechos humanos, la estabilidad cambiaria, la nueva ley de medios y el casamiento gay, ¿qué tiene el gobierno para ofrecernos? Vanas promesas, y pura incertidumbre. En el mejor de los casos: portación de nombre. Una viuda alegre no puede seguir gobernándonos. Amén". Elisa Carrió señaló por su parte, roja de ira, que: "voy a desenmascarar al enemigo K. Voy a meterme en su piel, y cortar el cuerpo podrido de la Repúliketa desde adentro. Me pintaré la cara con la sangre de los montoneros y ...". Duhalde a su tiempo afirmó: "Esta mujer -por CFK- tiene aires de grandeza, no como yo, que sé positivamente que la voluntad popular me va a consagrar emperador en Octubre". Binner, Hermes, no quiso sumarse a "un debate estéril que sólo deja en claro la desnudez de propuestas y la planicie estatizante ontológica". Sic. Y nuevamente etc. Y más sic, si cabe.

foto: ramble tamble

Macri promete que en 2010 no habrá más baches en la ciudad

2011-06-19T13:22:00.000-07:00

(La Nación) Así lo prometió, un poco extemporáneamente, el jefe de gobierno porteño, Mauricio Macri (MM): "A fines de 2009 procuraremos que los vecinos puedan caminar observando la belleza de la ciudad, ya que esperamos que para esa fecha no haya más baches en la ciudad y que haya muchas menos veredas rotas, y menos crotos dando vueltas por ahí. Ya se taparon 15.000 baches y todavía faltan 9400 más por arreglar, pues se producen 1000 baches por mes, calculo". "Además, prometo que no va a llover más en Buenos Aires, y que todos los villeros tendrán su carrito de golf propio para fines de 2005". Según fuentes cercanas a MM, el candidato estaría practicando una suerte de marketting electoral ucrónico, para desconcertar al electorado. ¿Le estará funcionando? El próximo paso sería anunciar que se baja de su candidatura a la presidencia de la República, según especulan los analistas más sensatos.

Morgado desilusionado con la política : "Yo me vuelvo a Cablín, esto es todo amigos"

2011-06-19T13:13:00.000-07:00

fig. 1. Claudio "Cablín" Morgado, desilusionado

(Tuiter) El ex presidente delInstituto Nacional contra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo (INADI), Claudio Morgado, señaló a Lanuda sentirse: "desilusionado con la política". Afirmó además que: "las cuestiones de discriminación no son lo mío. Esto queda clarísimo en mi enfrentamiento con la gorda Rachid. Es lo que yo un poco saco en conclusión de todo esto: no me banco a los gordos". Respecto de su futuro confesó sentirse: "más cerca de la televisión que nunca. Estoy pensando en volver a Cablín, reunir al equipo de nuevo, sería como la vuelta de los Beatles, más o menos" (sic).

Cristina durísima: "El Reino Unido se la come"

2011-06-17T04:34:00.000-07:00

fig. 1. Cristina quiere guerra (diplomática, claro).

(Twitter) La presidenta de la República no guardó reparos a la hora de adjetivar al imperio vetusto y decadente: "El reino unido se la come, Argentina es más poronga, a nivel diplomático (se entiende)", señaló a la prensa ayer a las 4:15 a.m., tras lo dichos del primer ministro británico, don David Cámeron. El candidato del panradicalismo, Don Ricardito Alfonsín contestóle inmediatamente vía tuiter: "La señora presidenta es una irresponsable, ignorante, soez y maleducada y maleducada. Todos saben que la soberanía nacional es negociable. Cuando yo sea gobierno, no sólo voy a dejar que el dólar se vaya a la mierda, sino que también pienso de que voy a rifar las Malvinas, y congelar los sueldos. Y no va a temblar el pulso, ¡síganme los buenos!" Por su parte, se sumó Duhalde al debate: "El gobierno K sigue atado al pasado. El reclamo por Malvinas tenía sentido durante el gobierno del compañero Rosas, ahora es un anacronismo". Elisa Carrió, a su tiempo, señaló: "sentirse asqueada por toda esta basura telemática diabólica". Binner, finalmente, afirmó que iba a preguntarle a Pino Solanas qué pensaba antes de pronunciarse sobre el asunto, pero admitió que el tema: "es una papa caliente" (sic)!

Afirma Scioli: "Pongo toda mi mediocridad a favor de Cristina"

2011-06-16T17:26:00.000-07:00

(Twitter) El ex motonauta y candidato a la re-elección para gobernador de Buenos Aires, Daniel Scioli, reiteró esta noche (en rueda de amigos) que: "Yo no especulo, ni doy vueltas. No voy por chiquitas. Pongo toda mi mediocridad a favor de Cristina" (sic).-

Un editorial profundo de Louis Mahoul

2011-06-16T12:59:00.000-07:00

(Louis Mahoul, La Noción, hoy a la tarde)

Muchos se sorprendieron cuando escucharon a la Presidenta revelar que vendió un lupanar en 1984 porque fumaba dos litros de cigarrillos por día. ¿Era imperativo dar a conocer el horrísono secreto para desalentar a los fumadores ? No obstante lo cual, no es la primera vez que Cristina Fernández de Kirchner refiere en público sus trapitos sucios. O, para ir aclarando: que mixtura los negocios institucionales con sus comedias o tragi-comedias más íntimas e pudendas.

¿Alguna persona física proveniente del corazón del Gobierno K anduvo mensurando el efecto del voto emotivo y luego le aconsejó a Cristina Fernández de Kirchner (aka CFK) que prosiguiera añaditando en sus discursos públicos obscenas referencias explícitas a su vida personal e íntima? No tengo la certeza de que eso haya ocurrido esto, pero quizá sí. No lo sé, no me cosnta.

Acaso quién sabe los generales de la propaganda de la comunicación oficial hayan acabado por receptar que a Cristina Fernández de Kirchner (aka CFK) la forma humanitaria le viene como anillo al cuello, igual que su elongadísimo luto. Andemás, ¿quién o qué sería el desalmado/a que se arredaría a plasmar por escrito o de forma verbal-gestual que se podría tratar de una gran simulación en busca de mayor capacidad de votaje, si la bergüenza, la hamgustia y la bipolaridad por la muerte de un ser afectuosamente a ella ligado es algo que nos pincha a todos, por más que no seamos humanos? Eh?

Afirma Binner: "Tranquilamente puedo ser el nuevo De la Rúa"

2011-06-15T17:24:00.000-07:00

Fig.1. Actitud Binner

Fig. 2. Actitud De la Rúa.

Fig. 3. Movimiento de cejas Binner.
Fig. 4. Cejas De la Rúa.

(Twitter) El candidato socialista a presidente señaló on the record esta tarde a la Revista Lanuda que: "No tengo nada que envidiarle a Chupete (por De la Rúa). Nuestras raíces y narices son similares. Tenemos cejas idénticas, un fruncido de labios equivalente, y, hay que decirlo: una actitud sobradora anti-negro-pata-sucia bastante análoga. Eso sí, también hay diferencia. Yo tengo bastante más pelo y ojos claritos". (sic).....!

La chusma

2011-06-15T12:38:00.001-07:00

Grave denuncia: Aníbal F es el sr. Carapapa

2011-06-15T12:28:00.000-07:00

Fig. 1: Señor Carapapa y Santiago Segura. Fig.2: Aníbal Fernández.

(Twitter) La evidencia es irrefutable.

Último momento: Shocklender tendría un clon

2011-06-15T12:14:00.000-07:00

fig.1: El clon (¿izquierda??), el verdadero (¿derecha??)

(Facebutt) Fuentes cercanas a las Madres de Plaza de Mayo (línea H) dejaron trascender esta tarde que el presunto "estafador" Sergio Shocklender (SS) no sería tal, sino un clon genéticamente programado por la CIA para hundir y humillar al proyecto "Sueños Compartidos" y en general a todo proyecto socialista de raigambre telúrica. El verdadero SS se hallaría en poder de Obama, probablemente incomunicado en Guantánamo, o en alguna mazmorra árabe-saudita. El juez Oyarbide ya ha ordenado un allanamiento al inconsciente de Hebe de Bonafini, por si las moscas.

Pino Solanas se quedó pelado!!!!

2011-06-15T12:10:00.001-07:00

fig.1: Pino Solanas pelado.

(Twitter) Peligra la candidatura a jefe de gobierno del mítico documentalista argentino, don Pino Solanas. La razón: una calvicie incipiente y flamante. Sus asesores de imagen señalan que el golpe piloso ha sido devastador, y que es probable que el cineasta abandone pa'siempre la política. "Está muy dolido", señaló Tumini, mordiéndose los labios.

4 votantes de Duhalde felices

2011-06-07T07:16:00.000-07:00

(via gyul)

Alfonsín y otro guiño al establishment

2011-06-05T07:13:00.000-07:00

(Twitter) En un nuevo guiño al establishment, el candidato a presidente por la UCR, Ricardo Alfonsín, señaló on the record a la Revista Lanuda, que: "de ser necesario, me afeito el bigote, para parecerme a Macri, e incluso, llegado el caso, estoy dispuesto a pelarme para asemejarme a Cavallo". Algunos comentaristas ya especulan con un auto-golpe de mercado en caso de ser elegido. La voz carrasposa de la voluntad popular sabrá en Octubre hablar, supone este cronista.

Reafirma Pino: "Por si no se dieron cuenta, me bajé de las presidenciales"

2011-06-01T12:03:00.001-07:00

(Blogger) Pino Solanas volvió a recordar esta tarde, al electorado argentino en general y al porteño en particular, que: "Ya me bajé de las presidenciales, ¿ok? ¿Qué más quieren de mí? Vótenme, carajo. ¿O no se dieron cuenta? Prometo filmar un documental sobre mi propio gobierno, si gano. Y también si pierdo". (plop!)

Advierte Macri: "Esta vez no es joda, voy a hacer un buen gobierno"

2011-05-31T07:24:00.000-07:00

Fig. 1. Mauricio Macri tratando de comunicarse con los humanos.-

(Twitter) El jefe de gobierno porteño, Mauricio Macri, advirtió a sus potenciales votantes que: "esta vez no es joda, les juro, voy a ponerme media pila y hacer un buen gobierno. Prometo cumplir con, al menos, el 15% de lo prometido la primera vez que me votaron. No más boludeces, esta vez va en serio" (sic)

Peter Sellers versiona a la shakespeare a los beatles

2011-05-25T09:31:00.000-07:00

Advierte Duhalde: "Si no me votan a presidente, me voy a enojar muchísimo"

2011-05-17T12:59:00.001-07:00

Fig. 1. Duhalde mirando su dedo índice y quedándose bizco.

(Twitter) En un local de Pancho8, no lejos de Once, y en rueda de amigos, señaló el ex-senador Duhalde: "Estoy preocupado por la Argentina. Yo soy el único que puede garantizarle un gobierno breve y eficaz, y un mínimo común de muertos piqueteros. Estoy dispuesto a sacrificarme. Y miren que si no me votan, me voy a enojar muchísimo".

Top five de bigotes políticos

2011-05-12T07:36:00.000-07:00

1) Aníbal F. Número uno indiscutido. Canoso y lanudo bigote de comisario político. Firme y fiel. Invulnerable.

2) Ricardito Alfonsín jr. Bigote opositor, sudado, lavado y peinado. No alcanza la épica de su padre, ni siquiera en este piloso detalle.

3) Claudio Lozano. Bigotón agresivo, progre y piantavotos.

(4) Macri, Mauri. Bigote facho light remixado. No llega a ser hitleriano. No le gustaba ni a él, de ahí el rasurado reciente.

(5) Felipe Solá. Bigote dubitante, cuántico: no es determinable su posición. ¿Es un partícula política o tiene onda?

Ricardo Alfonsín señala: "Mi sueño es no terminar el mandato, como mi padre"

2011-05-12T07:12:00.000-07:00

(Twitter) En declaraciones a Radio Mitre, el candidato a presidente Ricardo Alfonsón, perdón, Alfonsín declaró: "Pertenezco a la larga y valiente saga de los grandes humillados de la historia. El radicalismo ha aportado mucho flaqueza e ingobernabilidad a la Argentina. Mi deseo es seguir en esa línea. Quisiera no poder terminar el mandato, como mi padre, o al menos huir en helicóptero como Chupete, o ser barrido por un golpe militar como el mítico peludo. Estoy dispuesto a fracasar y desilusionar al pueblo de la república hasta las últimas consecuencias".

Último momento: Macri se postula para presidente de Boca

2011-05-07T04:10:00.000-07:00

(Twitter) Atento a lo incierto del panorama electoral, el ex-candidato por el PRO a presidente de la Nación, puso ayer en la tarde en stand-by su candidatura a jefe de gobierno de Buenos Aires, porque, según explicó: "las aguas bajan turbias y hay que apostar sobre seguro". Y agregó: "Voy a ver si les consigo unos carguitos a Larreta y Michetti, quizá de peloteros, pero, bueh, es lo que hay". Para no ser menos, ya advirtió Pino Solanas que está dispuesto a pelearle a Macri "rincón por rincón", y aclaró que: "si hace falta bajarse a Boca, nos bajamos". Desde el pinosolanismo se escucharon algunas quejas, provenientes de un alto dirigente economista de barriga y bigote: "Este Pino se trasplanta muy fácil".

"Se acabó el terrorismo", declara, tajante, Obama

2011-05-02T06:39:00.000-07:00

(Twitter) El presidente de USA, Barak Obama, señaló en cadena nacional que: "Con la muerte de Bin Laden, ese miserable y misógino ex-agente de la CIA, se acaba el terrorismo. Se terminan los bombardeos a civiles, las torturas y detenciones ilegales, las agresiones unilaterales, la hipocresía fanática encubridora de intereses petrolíferos, y toda clase de atropellos a los derechos humanos. La sangre de Obama enjugará el dolor de sus infinitas víctimas. Hasta la vista, baby"

Homenaje lanudo a don Ernesto Sábato

2011-04-30T07:48:00.000-07:00

(Lanuda) Acaba de fallecer Ernesto Sábato. No le faltaba mucho para cumplir los 100 años. Pero tenía que morirse en cifra impar. Doble 9, milagro numerológico. Un tipo raro. Un personaje. Uno de los últimos escritores-intelectuales verdaderamente públicos que tuvimos. De esos viejos que hablaban de todo, en la época en que los periodistas no creían saber todas las respuestas a los enigmas humanos, y preferían callarse la boca. Era un muy buen escritor, a pesar de las muchas boludeces que algunos le han achacado. El informe sobre ciegos basta para corroborarlo. Un novelista exagerado, al estilo alemán-francés. Un existencialista salpimentado con toques de mística diabológica. Quizá su obra deba ponerse sobre el fondo de los bestiarios medievales y las pinturas expresionistas. Fue, quizá, el menos canchero de los escritores argentinos. Muchos han coqueteado con la distancia al narrar: el insoportable Piglia, cuya prosa tiene menos onda que un renglón y el tacto de una babosa, el propio Borges con su omnívora y elegante indiferencia, Cortázar con sus juegos jazzeados, Marechal con su barroquismo fileteadísimo, e incluso Laiseca con su exuberante realismo delirante. Sábato también se excedía, pero pintaba una sola atmósfera: oscura, húmeda y pterodáctila. Quizá por eso era objeto de tantas burlas. Demasiada coherencia estética. Lo gracioso es que, a la larga, los coherentes perduran. Véase Dante y su monomaníaca Comedia. De aquí a unos siglos, pronostico, la obra de Sábato será leída con reverencia. Si es que la humanidad perdura, diría el recién ido.

tropezón no es caída

2011-04-28T07:08:00.000-07:00

vía mimikasu

contrato de aparecería

2011-04-28T06:59:00.000-07:00

vía mimikasu

el código civil...

2011-04-28T06:54:00.001-07:00

Alfonsín y Sanz se reunieron durante una hora y media y se limaron la cabeza

2011-04-28T06:45:00.000-07:00

(Terra)

El precandidato presidencial por la UCR Ricardo Alfonsín junior se reunió con el senador Ernesto Sanz y zanjaron sus diferencias, ya que mantenían un enfrentamiento luego de que el dirigente mendocino decidiera no participar de la preinterna radical que se iba a realizar el 30 de abril, haciéndole pito-catalán a la disciplina partidaria.

Así lo confirmó el propio Alfonsín, quien detalló que ayer estuvieron reunidos "durante una hora y media" en un encuentro que calificó de "excelente", "aunque", aclaró, "quedamos re-limados".

La reunión se mantuvo en la mayor de las reservas y, según trascendió, sirvió para que ambos dirigentes acordaran trabajar juntos por la unidad partidaria de cara a a las elecciones de octubre próximo, gesto que podría avanzar en la decisión de Sanz de no enfrentar a Alfonsín en las elecciones primarias de agosto.

El precandidato presidencial reveló que de la reunión con Sanz, también participó el senador Gerardo Morales, titular de la bancada radical en la Cámara alta, quien aportó "la birra y los chizitos".

Duhalde advierte: "Tengo un plan secreto para ganar las elecciones"

2011-04-17T19:16:00.001-07:00

(Twitter) El precandidato a presidente por el peronismo unitario, licenciado Eduardo Duhalde, declaró en radio nacional esta tarde que: "lo del peronismo federal fue una pantalla, una cortina de humo. Todos mis movimientos están fríamente calculados. Cuando ustedes duermen, yo sigo de largo. No se olviden de Cabezas. Pedraza es inocente. Acuérdensen de que yo soy el creador de los K, yo los puse donde están, y puedo sacarlos así en triz. El aparato me responde, ¿viste? Guarda, guarda la tosca". Sus más íntimos allegados se limitan a comentar off the record que el cabezón "está en cualquiera", que ya hace rato que "no toma las pastillitas azules" y en fin, "que le faltan un par de jugadores" ¿Será que está mas gagá que Lady Gaga? Eh? Eh? ¿Qué sabe nadie?

100 batichistes fumetas

2011-04-17T18:59:00.000-07:00

(FUENTE):

1.
-Batman, Batman, me compras una moto acuática?
-Sí.

2.
-Seguid avanzando!
Pero Vanzando se escapó porque era más rápido que Batman.

3.
¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmovil?
-Sube, Robin.

4.
-Ven Batman y cebolleta.
-Sí.

5.
Están Batman y Robin en la Batcueva cuando reciben una llamada de urgencia. Van corriendo al garaje y una vez allí Robin dice:
-Hey Batman, puedo conducir el Batmovil?
-No.

6.
Va Batman y se cae un caracol.

7.
Está Batman en el retrete y derrapa.

8.
Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que Batman le pegó un puñetazo.

9.
-Mamá, mamá, en clase me llaman centollo!
-Pues cuando hagan eso, tienes que... eh, mira! Ese es Batman!!

10.
Están un chino, un alemán y un español en un bar. De repente se dan cuenta de que es el cumpleaños de Batman y muerden un coche.

11.
Esto es Jaimito que estaba en clase un día soleado. Dos meses después, y a 127 kilometros de distancia, Batman mató una cebra con una cuchara doblada.

12.
¿Cómo se llama el caballo blanco de Santiago?
-Ni puta idea, pero desde luego no se llama Batman, así que este chiste no es suyo. Oooooohhh!

13.
¿Qué se pone Batman para salir a la calle?
Su per fume.

14.
¿Cual es el país natal de Batman?
El Baticano.

15.
Va y le dice un perro a Batman:
-Eh! Puedo estirarte!
-Bueno, bueno, bueno. Qué sorpresa, Grenouille.

16.
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.

17.
¿Qué le pidió Batman a Batwoman?
El Batrimonio.

18.
¿Cual es el instrumento musical favorito de Batman?
El ukelele.

19.
-Comeos el bocadillo de Batman!
Y Batman se quedó embarazada.

20.
¿Cual es la música favorita de Batman?
Batuka.

21.
¿De qué partido político es Batman?
De Batasuna.

22.
¿Dónde va Batman cuando quiere cagar?
Al lavabo.

23.
¿Cual es el superheroe favorito de Batman?
Batman.

24.
Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dandole de ostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tio se para y le dice:
-Me decepcionas, Batman.

25.
¿Qué le gusta hacer a Batman en los partidos de beisbol?
Punto de cruz.

26.
Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido. Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman dice:
-Robin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automatico.

27.
¿Cual es el programa favorito de Batman?
La Batidora.

28.
¿Qué necesita Batman para entrar en una casa?
Estar fuera.

29.
¿Qué hace Batman al lado del Empire State?
Sombra.

30.
¿Cual es la actriz favorita de Batman?
Batbara Streissand.

31.
Van dos yonkis por la calle y ven un cartel en la fachada de una fabrica que tiene escrito:
ACEROS INOXIDABLES
Y le dice un yonki al otro:
-¿Nos hacemos?
-Batmaaaaannn... piribiri biri biri piribiri biri bir

32.
Una vez Batman dio una patada giratoria tan rapido que superó la velicidad de la luz y la velocidad absurda, viajó atrás en el tiempo y mató a Kennedy.

33.
Esto es un enano que va a una gasolinera y se muere.

34.
Batman estaba en la azotea de un edificio en un día lluvioso cuando de repente se encontró un ganso.

35.
¿Cuantos Batman hacen falta para cambiar una bombilla?
Depende de cuantos Batios tenga.

36.
¿Qué tienen en común Batman, un submarinista y una persiana?
Que todos son persianas, menos Batman y el submarinista.

37.
¿Cual es el 2º programa favorito de Batman?
El diario de Batricia.

38.
¿Y el 3º favorito?
CSI Baticano.

39.
Estaba un tio en la playa montado en un pedaló, cuando de repente Batman cocinó un consomé de rodaballo. Así, sin más. De manera gratuita.

40.
¿Cual es la película favorita de Batman?
V de Vatman.

41.
¿Y su actor favorito?
Jean Claude Bat Mann.

42.
La gente normal come pan con chorizo. Pero ¿qué come Batman?
Chorizo con pan.

43.
Estan Joker y Enigma mirandose fijamente mientras esperan a que aparezca Batman. Enigma dice:
-Estas seguro de que va a venir?
-Vendrá.
-¿Por qué?
-Es lo suyo.
-¿Por qué?
-Porque es sensual.
CHAAAAN.. CHANAN-CHAN....... CHAAAAN CHANAN-CHAN-CHAAAANNN!!

44.
¿Cual era el programa favorito de Batman hace diez años?
-Superbat

45.
¿Qué unta Batman en las tostadas?
-Marsupilami.

46.
¿Por qué Batman lleva antifaz?
-No lleva antifaz, es una máscara.
-Qué dices? Es un antifaz gilipollas.
-Que va a ser un antifaz si tiene orejas, putamierda?
-Pero tiene la boca destapada! Desde cuando una PUTA MÁSCARA no tiene la PUTA BOCA TAPADA!!??
-¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAAAGÑÑ!!!!

47.
En la cola del Carrefour, una mujer que estaba detrás de Batman le dijo:
-Oiga, por favor me deja pasar? que solo llevo una lechuga.
-Cómeme el pene izquierdo.

48.
Un día, una tía que estaba más salida que el pico de una zarihuella, dijo:
-Batman, hazme una mujerr!!!
Y Batman se la llevó a su casa y allí le fabricó una mujer con madera de cedro y caoba, como había aprendido en Bricomanía.

49.
¿Cual es el colmo de Batman?
-Yo que sé, tio dejame en paz!

50.
Durante el día de acción de gracias, un hombre de Paco con gabardina y mocasines le dijo a Batman:
-Oye, perdona, me puedes decir la hora?
-Eso habrá que verlo.
Y Batman le dió de ostias en la cabeza hasta que le salió caramelo.

51.
En el vagón de un tren, el hombre que estaba sentado frente a Batman sacó su paquete de cigarrillos y cogió uno. Batman le dijo con sutileza y excelencia:
-Oiga, le quedan más?
Y el hombre respondió con la sonrisa de un escocés:
-No, me quedan menos. Ja je ji jo ju jy jg.
Por suerte, para entonces Batman ya había ganado un apartamento en Torrevieja.

52.
El día era nublado y grande como las medusas pequeñas. El hombre, desesperado, gritó:
-Batmaaan!! Ayúdameeee!!!
-Diciendo eso puedes ofender a la gente de color.
-¿De qué color?

53.
Si tengo un caballo
y tengo una cebra
¿Cuantos Batmans
se hacen con ella?
Respuesta: Ojo de buey

54.
En un asador, había una persona asando chuletas (fssshsshh...) y de repente (flash!) se le cayó un tenedor (bang! pow! smash!) y al ir a recogerlo derramó todo el marmitako por la pared (Batmaannn!)

55.
Después de un duro día de trabajo, Batman volvía a su apartamento. Al abrir la puerta...
SORPRESA! Grano de café le estaba esperando con una tarta de arándanos y roquefort.

56.
Robin le dijo a Batman en el Batmovil:
-¿Batman, podemos tomar esta carretera?
-Sí.
-¿Por qué?
-Porque es más corta.

57.
Robin le pidió una vez a Batman:
-¿Me puedes dar una semana de vacaciones pagadas?
-Déjame pensarlo.

58.
¿De qué trabaja Batman durante el verano?
De barman.

59.
¿Y qué deporte practica en sus ratos libres?
Batminton.

60.
Un día, un señor alto muy alto muy alto se compró un sombrero tan grande tan grande que Batman no tuvo más remedio que tirarle el agua a una cabeza de botella.

61.
Un apacible día de otoño, Bankei se encontraba con sus discípulos en el bosque de Suchard, cuando uno de ellos preguntó:
-Meastro, ¿cómo puede ser que Batman sea tan poderoso?
-Pero que dices, a que te lanzo un testículo!

62.
Mietras el Batman embarazado del chiste 19 iba por un callejón, rompió aguas repentínamente.
-Socorrooo!! Doraemoooon!!!
Por desgracia solo Sandokan oyó sus gritos.

57b.
-Qué, Batman, te has pensado lo de mi semana de vacaciones?
-Sí. He pensado que me vas a comer la viruerga ahora mismo.
Desde entonces, Robin se quedó adyacente.

63.
-Batman, Batman, en clase me llaman congrio!
-Ahhh que tonto!

64.
-Chutad a gol!
-Y Batman chutó a gol.

65.
¿Cual es el personaje de TV favorito de Batman, aparte de Batman?
Bat Simpson, creado por Bat Groening.

66.
¿Cual es el resultado de salsa piriponi?
Persona educada.

67.
-Calcetín fuerte.
-Puede ser, Batman.

68.
¿Cómo se hace Batman el café, solo o descafeinado?
No. Con dulzor.

69.
¿A donde va Batman de vacaciones?
A las islas Batleares.

70.
¿Qué cuenta Batman a Robin cuando se aburren?
Sus batallitas.

71.
Estaban un inglés, un holandés y un vasco en un campeonato de tiro. El inglés dispara con un arco y da justo en medio de la manzana que había sobre la cabeza de un tio. Entonces dice:
-I am Robin Hood.
Y entonces Batman llega corriendo y dice:
-Dios mio, ROBIN!! Eres tú! Creía que habías muerto en aquel accidente de álgebra! Ven a mis brazos...
(ESCENA DE SEXO CENSURADA)

72.
A spiderman le mordió una araña radiactiva, pero a Batman le mordió un hombre radiactivo mientras paseaba por el Tibet. Desde entonces es conocido como man-man, y tiene los poderes de... ¡un hombre!

73.
Cierto día, Batman estaba trabajando de barman en el Bar Nizado. Entonces entraron un holandés, un italiano y un vasco. Entonces dice el vasco:
-Oye vamos a hacer una apuesta, la ostia. A ver quien es capaz de mear en la pared y hacer que el meado rebote hasta ese vaso.
Al final ganó el italiano.

74.
-Mamá, mamá, en clase me llaman ciervo!
-Vete a las meninas, Batman! vete a las meninas!

75.
Un tio estaba en la cola de la taquilla de unos cines:
-Le queda alguna entrada para "Batman Begins"?
-Sí, pero tendrá que ser ultra.

76.
¿En qué estado está Gotham City?
Mal.

77.
Batman parece, Batman no es. ¿Qué es?
Respuesta: Doraemon disfrazado de Batman

78.
¿Qué echa Batman al cocido de marsopa?
Muérdago.

79.
Batman utiliza Autocad. ¿Qué utiliza Robin?
Autocar.

80.
¿Cómo se llaman los gemelos malvados de Batman y Robin, creados a causa de un accidente de filatelia?
El dúo sacapuntas.

81.
EMERGENCIA! EMERGENCIA! Los malvados nos atacan!!
Y Batman se cayó de la cama.

82.
¿Cómo se llama el perro que Batman tuvo en su infancia?
Archibaldo.

83.
¿con qué condimenta Batman el aliño de berenjena?
Con picaresca.

84.
¿Cómo llaman a Batman en la India?
Brahman

85.
¿Y en Japón?
Batman

86.
Iba un skineto indeterminado y anónimo por la calle, cuando se encontró con Batman y le dijo: "soy un skinmal", y Batman le dio una patada en la boca que le salieron los dientes volando del mismo modo que Tom Cruise baja por la pasarela del Grand Prix del verano.

87.
Batman iba por un callejón oscuro y un mendigo le pidió:
-Por favor, deme algo de limosna...
-Yo sí que te voy a dar limosna.
Y Batman le metió un rapunzel entre ombligo y ombligo.

88.
En una oficina de correos, Catherine dijo:
-Batman, este café está amargo.
-Yo sí que te voy a dar amargo.

89.
Supuestamente Batman es mitad murciélago y tres octavos raiz de dos de murciano. Pero entonces, ¿por qué no duerme boca abajo colgado del techo?
Porque el crecepelo no tiene buscaobjetos.

90.
-Batman, ha llegado tu hora!
Y Batman entró en la consulta del médico.

91.
Un día, a Batman le lanzaron una chancleta a la cabeza.

92.
Un noche, Batman mató a un tiovivo y consiguió un tiomuerto.

93.
Batman entró en una clínica privada a hacerse un cambio de sexo. No obstante, al salir se había convertido en... un grillo.
Pero mejoró.

94.
-Oye Batman, hazme la masa.
-WROAAAAAARGGGG!!!

95.
Estaba Batman cantando cuando de repente se acabó la canción.

96.
Alguien llamó al timbre de la Batcueva. Batman abrió y vió que eran dos testigos de Jehová.
-¿Quienes sois?
-Somos dos testigos de Jehová.
-Eso ya lo he visto.

97.
Estaba Batman paseando por el parque montado en su taka-taka, cuando unos truhanes filibusteros lo asaltaron y ataron a un arbol. Luego le interrogaron:
-¿Dónde está Waldo?
Como Batman no contestaba, le obligaron a esnifar una farola.

98.
Nobita entró corriendo en la habitación y dijo:
-Doraemooooon! Takeshi me ha untado con vinagretaaa!!
-Tranquilo, Nobita, aquí tengo mi...... GUANTE MÁGICO!!!
Por desgracia Doraemon sacó sin querer a Batman de su bolsillo, por lo que Batman los mató a ambos por orden alfabético.

99.
Un día Batman se puso a lamerle el brazo a Cervantes hasta que se lo desgastó.

100.
Sobre un tejado azul... en la plaza de una ermita... se reunieron Joker, Enigma, Doraemon, Marsupilami, Sandokan, Bankei, Comadreja y Ana Obregón.
Estaban esperando.
Esperando a Batman.

(CHÄN-CHÄNNN)

De repente, Doraemon dijo:
-¿Dónde está Batman?
Y Batman dijo:
-Aquí no está Batman.
De modo que todos se fueron a sus casas. Todos menos Batman, que ya estaba en la suya cocinando un consomé de rodaballo

Enviado por: Entxo 01|03|2007

Trabajadores de la salud porteños y otro paro garca

2011-04-13T05:44:00.000-07:00

(Twitter) Trabajadores de 23 hospitales porteños agremiados en ATE mantienen una huelga de 24 horas en reclamo de "menos negros pata-sucia en las guardias" y "carritos de golf" en vez de "ambulancias". En un documento dado a conocer esta mañana proponen la creación de "escuadrones de la muerte" para exterminar "malones de villeros con mira láser, a más de una cuadra de distancia". El jefe de gobierno porteño Maurizio Macri manifestó su acuerdo con el paro en estos "puntos sensibles", aunque se mostró reacio a los pedidos de aumento salarial, a los que consideró: "una estafa a la vocación médica", y una "extorsión más del gobierno nacional, enmascarada bajo la forma de un neomarxismo troskista que, sin duda, ha obnubilado transitoriamente a estos leales esbirros de la salud porteña".

Frase del día

2011-04-13T05:43:00.001-07:00

(Twitter) "La ortogonalidad garantiza la independencia lineal"

El inconsciente colectivo

2011-04-13T05:40:00.000-07:00

(Das Twitter) El inconsciente colectivo, ¿me deja en Retiro?

¿Qué das por una carrera política? Das Neves

2011-04-12T13:07:00.000-07:00

(Twitter) Fuentes cercanas al muerto político y actual gobernador de Chubut Mario Das Neves, indican que el susodicho iniciaría un giro radical en su vida, dados los últimos y públicos acontecimientos del ágora. "Parece que piensa poner un panchocho en once", señaló un allegado. Otros indican que se dedicaría a los comentarios deportivos y/o a dar pronósticos según el horóscopo chino. Lo que más preocupa al ex-político sin embargo, es un juicio por filiación que ha iniciado en la provincia de Nueva Shersey, Estados Unidos, contra los herederos de Lou Costello, el mítico comediante anglosajón, en vistas de obtener si no el reconocimiento como hijo, al menos una visa para changuear un poco en la país del norte.

Habría más botox para Cristina en 2011

2011-04-12T13:03:00.000-07:00

(Twitter) Indican las recientes encuestas, encargadas por múltiples consultoras, que, de presentarse como candidata a la re-elección, la primera mandataria Cristina Fernández de Kirchner obtendría muchísimo más botox que en elecciones pasadas. Vamos, argentinos!

Se irrita Pino: "Este barbeta izquierdoso de Lozano es un piantavotos"

2011-04-12T07:17:00.000-07:00

(Twitter) Ofendido en su fuero íntimo, el líder indiscutido de Proyecto Sur, Pino Solanas, señaló en confianza a este periodista (on the record) que: "Mirá, Claudio (por Lozano) es un dulce, un tipo bien formado, pero lamentablemente también, siempre de acuerdo a las encuestas, no es que lo diga yo, el tipo es un barbeta izquierdoso piantavotos. Lo dice la gente, lo leí en Clarín. Qué le vamo' a hacer. No podemos regalarle la ciudad a Macri, viste".

Anticipa Cobos: "Ya me estoy preparando para el 2015"

2011-04-12T07:05:00.000-07:00

(Twitter) El vice presidente de la Nación y ex candidato a primer mandatario por el Grupo A(h), advirtió esta mañana en rueda de prensa que: "Los tiempos de la política no son coyunturales, todo lo contrario. No hay que pensar el hoy, sino el mañana. Hay que concertar planes a largo plazo. Dejar de pensar en la emergencia. Por eso, ya estoy diseñando mi candidatura presidencial para el 2015, bajo el arco opositor a la dictadura K más amplio posible". Los dos periodistas que fueron testigos de sus dichos dan fe del estado demacrado del ex-candidato. Asoma la calvicie prematura en su cráneo luminoso, una barba de seis días le deforma la cara, y una pipa cargada de tabaco rancio parece ser el único placer que ocupa sus plumíferas horas. En honor al pudor, reproducimos foto de un estado de esplendez anterior del personaje en cuestión. Bendito sea este raro asceta, entre la mugre de la selva nuestra del sálvese quien pueda.

Hugo Moyano se la come

2011-04-12T07:00:00.000-07:00

(Twitter) Trascendió que al líder camionero le gusta la pizza a la piedra. Casualmente, su amigo y consejero Héctor Recalde sabe prepararla muy bien. Demás está decir que: Héctor la prepara, y Hugo se la come, acompañado de mucha cerveza. No hay nada nuevo bajo el sol peronista.

Último momento: Rodríguez Sáa sería el petiso orejudo

2011-04-08T12:47:00.000-07:00

(Télam) A las pruebas nos remitimos. Antes, después...

Se ataja Macri: "Aún ganando las presidenciales, el kirchnerismo no me va a dejar gobernar"

2011-04-08T07:16:00.001-07:00

(Telar) El jefe de gobierno porteño, Mauricio Macri advirtió a sus potenciales votantes esta mañana en rueda de prensa que: "Ni aún ganando en Octubre las presidenciales voy a poder gobernar. Los kirchneristas van a mover el aparato y todo me va a ser impedido. Ya se los voy anticipando así después no piden peras al olmo. Es lamentable, pero así es la democracia" (sic).

Brigada A intro

2011-04-05T05:30:00.001-07:00

Nuestro grupo paramilitar favorito

PROpuestas de Macri (2007)

2011-04-02T20:22:00.000-07:00

(Télam)
Allá lejos, o cerca, a mediados de 2007 proponía Macri para nuestra gloriosa ciudad de Buenos Aires:
Seguridad: Una Policía que responda a los lineamientos de la política de seguridad determinada por el jefe de gobierno. Presencia y liderazgo del Estado en toda la ciudad para garantizar la seguridad de los ciudadanos. Combatir la droga es central para liberar a nuestros jóvenes de ese flagelo y de la violencia
Tecnología: Incorporar tecnología en la gestión de gobierno para favorecer la transparencia y fortalecer la participación ciudadana. Favorecer el acceso equitativo a la información a fin de disminuir la brecha digital.
Terminar con las inundaciones a partir de la limpieza de sumideros y conductos y la finalización de las obras de refacción. Limpiar el Riachuelo como única forma de iniciar la transformación de la zona sur de la ciudad. Relocalización y Urbanización de Villas y Barrios de emergencia.
Tránsito: Resolver el caos del tránsito, el transporte y el estacionamiento con firmeza y autoridad.
Asegurar la alimentación, el cuidado de la salud y la estimulación de madres embarazadas y niños pobres. Se crearán 100 Centros de Cuidado Infantil bajo la administración de ONGs. Garantizar la alimentación, la atención de la salud y la revalorización de los adultos mayores sin recursos, ampliando la capacidad de los comedores, incorporando servicios de geriatría en los Centros de Atención Primaria y fortaleciendo los centros de Jubilados. Contener a los jóvenes que no estudian ni trabajan con un programa de integración basado en becas de retención y reinserción escolar, capacitación laboral y proyectos recreativos.
Salud: Crear nuevos centros de atención primaria en la zona sur y la periferia. Elevar a categoría de hospital de referencia un establecimiento en cada una de las ocho zonas sanitarias, para ampliar la atención general y la de alta complejidad al conjunto de la población. Lograr una atención más personalizada y un seguimiento eficaz otorgando número único de historia clínica a cada persona que concurra a los hospitales públicos.

Sin duda, todos estos objetivos se han logrado, y muchos más. Estuvo bueno Buenos Aires. Y para los masocas, puede estar aún mejor muy prontito.

Peornismo federal (propuestas)

2011-04-02T20:13:00.000-07:00

Visitamos, tristemente, la página peronismofederal.com, que reúne a alguna grandes figuras claves de la alta política nazional argentina bajo un mismo manto internético. Deslumbra clickear en el sector propuestas. Lo recomendamos por su riqueza polisémica. Quizá tenía razón el Buda, y el vacío es la realidad última de las cosas.

Algunas ideas del cabezón Duhalde

2011-04-02T20:08:00.000-07:00

Entramos por casualidad en el notable sitio www.eduardoduhalde.org, un verdadero monumento a la democracia y los valores peornistas. En la sección mis ideas (verdadero oxímoron) leemos: "La personalidad del adolescente es un terreno abonado para los conflictos. Puede reaccionar con la mayor virulencia, agresividad e impaciencia a todo aquello que es contrario a sus deseos. Abundan las reacciones de ira y rápidamente se pelean por causas que, observadas por terceros, no encuentran justificación (...) La política de los Kirchner nos instala en una sociedad adolescente. Son sus incertidumbres las que, obviando gran parte de la historia reciente, crean un “nuevo” relato oficial del que se sospecha, mayoritariamente, porque no se condice con la realidad. Desde esa recortada construcción simbólica se bombardea propagandísticamente a la población. Se quiere vender una ilusión creada a partir del crecimiento económico alcanzado, pero la mayoría comprueba, en la inestabilidad e inseguridad de la vida cotidiana, que el producto es una vulgar fantasía". El cabezón demuestra una perspicacia politológica digna de un Maquiavelo grogui. Tanta cabeza al cuete, diría mi abuela.

Haikus, Antología bilingüe a la venta

2011-04-02T14:58:00.000-07:00

Ya está a la venta la antología bilingüe de haikus de Rúcula Libros a sólo $20.
70 páginas, 19x13 cm, en rústica.

La presente edición bilingüe de haikus presenta más de 60 haikai, de los principales autores del género: Issa, Basho, Buson, Taigi, Shiki, Ryota,Ransetsum, Kyoshi, Sodo, Kikaku, Soin, Sogetsu-ni, Chasei, Karo.
La edición incluye el poema original en japonés, una transliteración, una versión castellana, y en ocasiones versiones alternativas en inglés, francés, catalán, portugués, alemán y húngaro.
Un breve prólogo ejemplifica el método de traducción seguido, y una amplia cita de fuentes para el lector curioso que quiera continuar investigando el género en otros libros y páginas web.

Los libros pueden encargarse ingresando a Rúcula Libros
o adquirir vía Mercado Libre.

gemelos discutiendo

2011-04-01T08:44:00.000-07:00

the monkees

2011-03-31T07:18:00.001-07:00

Leonard Cohen leyendo El futuro

2011-03-22T09:49:00.000-07:00

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Soluciones web para pymes

2011-03-22T09:48:00.000-07:00

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Fonética del inglés (american accent)

2011-03-22T07:24:00.000-07:00

Rachelsenglish, una genia. Aquí se pueden ver 169 videos más. Ni estudiando fonética en el traductorado váis a aprender más.

Iron Monkey

2011-03-22T07:20:00.001-07:00

Una peli extraordinaria y divertidísima. Click aquí para verla...

lo mejor del cine de artes marciales